Defensivität als Bewältigungsfähigkeit verstehen

Wenn wir uns angegriffen fühlen, ist es schwer zu hören, was eine andere Person offen zu sagen hat. Stattdessen ist unser erster Gedanke, uns zu verteidigen. Oder wir versuchen, den Spieß umzudrehen, indem wir auf Fehler im Verhalten der anderen Person hinweisen. Am Ende des Gesprächs fühlt sich wahrscheinlich niemand gehört. Kritik kann schmerzhaft sein, insbesondere von den Menschen, denen wir am nächsten stehen, auch wenn sie uns helfen soll. Aber die Abwehr hält uns davon ab, unterstützende Beziehungen aufzubauen. Wenn wir lernen, defensives Verhalten in uns und anderen zu erkennen, können wir bessere Gespräche führen, die zu Lösungen führen, anstatt mit den Fingern zu zeigen.



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Warum werden wir defensiv?

Defensivität Dies ist der Fall, wenn wir versuchen, Kritik in Bereichen entgegenzuwirken oder sie abzulehnen, in denen wir uns sensibel fühlen. Für viele ist dies ein Weg, uns emotional zu schützen. Unser Gehirn tritt instinktiv in 'Kampf oder Flug' Modus, wenn wir glauben, in Schwierigkeiten zu sein, was zu überwältigenden Emotionen wie Wut und Angst führen kann. Selbst wenn wir nicht in körperlicher Gefahr sind, können wir uns angegriffen fühlen, wenn es so aussieht, als ob jemand unser Identitäts- oder Wertgefühl bedroht.

Wir interpretieren Bedrohungen möglicherweise nicht immer richtig, aber das beeinträchtigt nicht das Gefühl der Gefahr, das wir erleben. Wir können uns jedoch dafür entscheiden, uns wieder sicher zu fühlen, ohne unserem ersten Impuls nachzugeben, der einer Beziehung schaden könnte. Dies bedeutet, die Abwehr durch gesündere Bewältigungsfähigkeiten zu ersetzen. Wenn wir beispielsweise Fähigkeiten wie Selbstmitgefühl und Problemlösung üben, können wir unsere instinktiven Reaktionen unterbrechen. Diese Pause gibt uns Raum, um die Kritik zu hören, zu sehen, warum sie uns unangenehm macht, und unser Bestes zu geben, um auf eine Lösung hinzuarbeiten, der jeder zustimmen kann.



Bewältigungsstrategien versus Abwehrmechanismen

Um unser Abwehrverhalten zu ändern, müssen wir uns bewusst werden, wie wir schwierige Gefühle vermeiden können.



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Während wir vielleicht wissen, wann wir defensiv agieren, kann es etwas schwieriger sein, das zu erkennen Verteidigungsmechanismus dahinter, warum wir so reagieren. Obwohl sie ähnlich klingen, Abwehr ist normalerweise ein Verhalten, dessen wir uns bewusst sind Verteidigungsmechanismus sind Gewohnheiten, die wir verwenden, ohne es zu merken. Dies sind unbewusste Reaktionen, die unser Verstand gelernt hat, um uns vor schmerzhaften Gedanken und Emotionen zu schützen.

Defensives Verhalten kann von mehreren Abwehrmechanismen herrühren, die wir einsetzen, um die durch Kritik verursachte Bedrohung unseres Selbstwertgefühls zu vermeiden. Einige Beispiele sind:



  • Verweigerung: Wir weigern uns, unsere Verantwortung zu sehen oder dass überhaupt ein Problem besteht
  • Projektion: Zuweisen unserer eigenen Gedanken und Gefühle zu einer anderen Person (z. B. 'Ich bin nicht böse, du bist wütend')
  • Ausleben: Eine übertriebene Antwort haben (wie etwas kaputt machen), anstatt das Problem auszudrücken
  • Rationalisierung: Die Wahrheit biegen, um unser Verhalten zu rechtfertigen
  • Verschiebung: Nehmen Sie unsere Frustration aus einem anderen Problem mit jemandem heraus, der nicht involviert ist (z. B. mit Ihrem Partner wegen Problemen bei der Arbeit in einen Streit geraten)
  • Intellektualisierung: Konzentrieren Sie sich nur auf die Fakten einer Situation, während Sie deren emotionale Bedeutung ignorieren

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Abwehrmechanismen können von 'primitiven' Reaktionen (wie Verleugnen, Projizieren oder Ausleben) bis zu 'reifen' (wie Rationalisieren, Verdrängen oder Intellektualisieren) reichen, wobei einige schmerzhafte Emotionen wirksamer lindern als andere. Allen gemeinsam ist jedoch, dass sie uns helfen, unangenehme Gefühle zu vermeiden, ohne das Problem tatsächlich zu beheben.



Strategien kopierenAuf der anderen Seite sind die Wege, die wir gehen gezielt Entscheide dich für schwierige Emotionen und stressige Situationen. Einige Bewältigungsstrategien verändern die Art und Weise, wie wir Herausforderungen begegnen (Problemlösung), während andere darauf abzielen, wie wir unsere Gefühle erfahren (emotionsorientiert). Sie können dazwischen aufgeteilt werden aktive Bewältigungsstrategien, die sich darauf auswirken, wie wir frontal mit Stress umgehen, und Vermeidungsstrategien, die beinhalten, uns vom Problem zu distanzieren.



Bewältigungsstrategien unterscheiden sich wie Abwehrmechanismen darin, wie effektiv oder gesund sie sind. Während aktive Strategien im Allgemeinen als besser angesehen werden als vermeidende Strategien wie sich selbst zu isolieren und Substanzen zu missbrauchen, um Emotionen zu betäuben, brauchen wir manchmal etwas Platz, um unsere Gefühle in den Griff zu bekommen. Zum Beispiel sind Meditation und Bewegung großartige Möglichkeiten, um Stress abzubauen und das Selbstwertgefühl zu verbessern. Defensivität kann als eine Strategie zur Vermeidung von Bewältigung angesehen werden, die wir vermeiden, um mit dem Stress umzugehen, Verantwortung für unser Handeln zu übernehmen. Es mag sich zunächst herausfordernd anfühlen, aber wir können unseren Verstand darin schulen, Kritik als Chance zur Problemlösung und zum Wachstum zu betrachten.



Gesunde Wege, mit Kritik umzugehen

Defensivität ist oft eine Mischung aus Abwehrmechanismen, die wir ohne Bewusstsein einsetzen, und ungesunden Bewältigungsstrategien, die wir wählen, um stressige Emotionen und Unsicherheiten zu vermeiden. Mit etwas Übung können wir uns jedoch unserer Go-to-Muster bewusster werden und neue Wege erkunden, um unsere Reaktionen auf Kritik zu steuern.



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Selbstmitgefühl



Defensivität ist eine Reaktion auf Dinge, die wir als Bedrohung für unser Selbstwertgefühl empfinden. Üben Selbstvergebung hilft uns, uns auf Dinge einzulassen, die wir falsch gemacht haben, ohne uns von der Schande gefangen zu fühlen, die uns dazu bringt zu glauben, wir könnten uns nicht ändern. Selbstmitgefühl ist eine Form der Achtsamkeit, die es uns ermöglicht, unsere Emotionen ohne Urteilsvermögen wahrzunehmen, damit wir uns um sie kümmern können, anstatt das Problem wegzuschieben. Gemäß DR. Kristin NeffSelbstmitgefühl besteht aus drei Teilen:

  1. Freundlichkeit: Seien Sie sich selbst gegenüber verständnisvoll, wenn Sie negative Gefühle verspüren, anstatt den Schmerz zu ignorieren oder sich selbst zu bestrafen. Behandle dich wie einen Freund, der Hilfe braucht.
  2. Verbundenheit: Erkennen Sie, dass Sie mit diesem Problem nicht allein sind. Jeder kämpft irgendwann in seinem Leben mit schwierigen Emotionen und hat Fehler im Umgang mit ihnen gemacht.
  3. Achtsamkeit: Seien Sie offen für die schwierigen Emotionen, die Sie im Moment erleben, ohne sie größer erscheinen zu lassen, als sie tatsächlich sind. Bestätigen Sie, dass Sie in Not sind, ohne von negativen Reaktionen mitgerissen zu werden.



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Verantwortung übernehmen

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Das Gottman-Institut nennt Defensivität einen der 'Vier Reiter', die das Ende von Beziehungen vorhersagen. Dies liegt daran, dass es bei der Verteidigung darum geht, die Schuld zu verlagern und keine Lösung zu finden, unabhängig davon, ob der Vorwurf fair ist oder nicht. Defensivität verwandelt Gespräche in Streitigkeiten darüber, wer Recht hat, anstatt einen Weg zu finden, sich darauf zu beziehen, woher die andere Person kommt. Unabhängig davon, wer im Gespräch defensiv ist, besteht eine gute Möglichkeit, die Schuldzuweisung zu stoppen, darin, die Verantwortung für Ihre eigene Rolle in dem vorliegenden Problem zu übernehmen. Das Beschreiben von Problemen mithilfe von Ich-Aussagen, die Ihren Standpunkt hervorheben, kann dazu führen, dass Feedback weniger anklagend erscheint.

Zum Beispiel könnte man sagen: 'Ich habe mich von all dem Geschirr im Waschbecken überwältigt gefühlt', anstatt 'Sie helfen nie beim Reinigen der Küche'. Sie können sich selbst erklären, aber auch mit Verantwortung für Ihren Anteil am Dilemma antworten (z. B. 'Ich war sehr beschäftigt, aber ich sehe, wo ich im ganzen Haus mehr hätte helfen können'). Dies hilft dabei, das Gespräch auf Offenheit zu konzentrieren und mehr Raum für alle Beteiligten zu schaffen, um ihre Wachen im Stich zu lassen.

Gönnen Sie sich einen Moment

Harvard Business Review schlägt vor, drei Atemzüge zu machen, bevor Sie auf Kritik reagieren, die Sie nervös macht:

  • Atem 1: Bestätigen Sie Ihre erste Reaktion, aber tun Sie es nicht (was normalerweise dazu dient, sich gegen den wahrgenommenen Angriff zu verteidigen).
  • Atem 2: Bestätigen Sie Ihre zweite Reaktion, aber tun Sie es nicht (was normalerweise dazu dient, sich an der anderen Person zu rächen).
  • Atem 3: Jetzt, da Sie sich einen Moment Zeit genommen haben, um sich nicht mehr zu verteidigen und sich zu rächen, versuchen Sie, eine Lösung zu finden.

Ein Vorschlag, eine Lösung zu finden, ist, ein 'Plusser' zu sein. Dies bedeutet, zuzuhören, was die andere Person sagt, und dann darauf aufzubauen, indem sie beispielsweise fragt, was ihrer Meinung nach der nächste Schritt sein sollte. Fragen Sie etwas wie: 'Ich sehe, woher Sie kommen könnten. Können Sie mehr dazu sagen?' Das Stellen aussagekräftiger Fragen hält das Gespräch kooperativ und hilft der anderen Person, sich gehört zu fühlen.

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533 Engelszahl

Holen Sie sich Hilfe zur Verringerung Ihrer Defensivität

Es kann eine Herausforderung sein, die Muster zu erkennen, die unbewusst unser Handeln beeinflussen. Dies gilt insbesondere für defensive Verhaltensweisen, mit denen wir die Teile von uns schützen, die am anfälligsten sind. Mit einem sprechen lizenzierter Berater kann Ihnen eine neue Perspektive geben, ob nicht hilfreiche Gedanken Ihrem vollen Potenzial im Wege stehen.

Abwehrmechanismen wurzeln oft in schmerzhaften Erfahrungen. Es kann Zeit, Geduld und Übung erfordern, um lebenslange emotionale Gewohnheiten zu ändern, mit denen wir schwierige Situationen überlebt haben. Therapeuten können Informationen über Bewältigungsfähigkeiten und einen nicht wertenden Raum bereitstellen, um neue Wege des Umgangs mit Emotionen auszuprobieren. Im Folgenden finden Sie einige Bewertungen von BetterHelp-Beratern von Personen mit ähnlichen Problemen.

Berater Bewertungen

'Meine Erfahrung mit Billie war hervorragend. Sie bestätigt meine Sorgen und Gefühle sehr und lenkt meinen Fokus mit Mitgefühl um, wenn ich negative oder selbstzerstörerische Muster wiederhole. Ihre Perspektive ist hilfreich und sie ist konsequent und konzentriert sich darauf, ihren Kunden zu helfen, positive Veränderungen in ihrem Leben vorzunehmen. Ich schätze ihre Zeit mit mir und freue mich darauf, weiterhin mit ihr zusammenzuarbeiten. '

„Gia versteht es, mit einem hoch motivierten, hart arbeitenden, sehr ehrgeizigen Mann wie mir zu kommunizieren, indem sie auf den Punkt kommt und auf den Punkt kommt. Wir arbeiten rückwärts, um mir eine Toolbox mit Techniken zur Verfügung zu stellen, mit denen ich mit den Belastungen umgehen kann, denen ich Tag für Tag ausgesetzt bin, anstatt im ersten Teil die Grundursache zu analysieren. Sie sagte: 'Wir werden dazu kommen, aber wir müssen sicherstellen, dass Sie arbeiten, um sicherzustellen, dass Sie die negativen Verhaltensmuster nicht weiter wiederholen.'

Lassen Sie Ihre Wache auf neue Möglichkeiten nieder

Defensivität ist eine instinktive Reaktion auf Dinge, von denen wir glauben, dass sie eine Bedrohung für uns darstellen, aber Feedback kann uns Einblicke in die Verbesserung unserer selbst geben. Durch das Erlernen neuer Bewältigungsfähigkeiten können wir mit unseren Schwachstellen umgehen und uns neuen Perspektiven öffnen, um mit den Menschen in unserem Leben bessere Lösungen zu finden. Alles, was Sie brauchen, sind die richtigen Werkzeuge, um dorthin zu gelangen. Nehmen Sie die erster Schritt heute.