Wenn Sie wissen, wie ich mich fühle, warum würden Sie das sagen - eine Erklärung

Der Ausdruck 'Wenn du weißt, wie ich mich fühle, warum würdest du das sagen?' wurde kürzlich in den Medien aus verschiedenen Reality-Shows bekannt gemacht, darunter Aussagen von Prominenten wie Kim Kardashian.

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Möglicherweise haben Sie gehört, wie ein Freund oder ein Familienmitglied den Ausdruck wiederholt hat. Mit anderen Worten bedeutet es: 'Wenn du mich liebst und weißt, dass ich es nicht mag, wenn du das tust, warum tust du es dann überhaupt?' Ist Empathie und Sensibilität für den anderen Partner nicht genug, um das beleidigende Verhalten zu verhindern?

Die Antwort auf diese Frage ist, dass es von den Motivationen des beleidigenden Partners abhängt. Jetzt sind Motivationen nicht immer offensichtlich, auch wenn sie zu sein scheinen. Wenn Paare streiten, ist es leicht, sich in der Hitze der Emotionen zu verfangen. Es ist einfach, einen beleidigenden Ton zu verwenden oder sogar aggressiv zu sprechen, wenn Sie sich in die Enge getrieben fühlen.

Dies ist jedoch nicht dasselbe wie die Entscheidung, dass Sie jemanden verletzen möchten. In diesem Fall ergreifen Sie (oder Ihr Partner) absichtlich Maßnahmen, um emotionale Verletzungen zu verursachen. Es ist nicht einmal dasselbe wie Suchtverhalten, das Ihrem Partner versehentlich weh tut. Im Fall des Alkoholikers zum Beispiel (der ein „gemeiner Betrunkener“ ist) ist die Sucht und das Fehlen eines Bewältigungsmechanismus die Ursache für das verletzende Verhalten. Sie haben nicht die Absicht, Ihren Partner zu verletzen, aber die destruktive Bewältigungsgewohnheit ist zu stark, um ohne professionelle Hilfe zu brechen.

Gegenseitige Abhängigkeit

Absichtlich zu handeln und den zu verletzen, den du liebst, während du nüchtern bist, ist etwas ganz anderes. In Psychology Today gibt Aaron Ben-Zeév Ph.D. an, dass in Umfragen die meisten Paare offenbaren, dass es keine glückselige Liebe gibt, sondern dass „leidenschaftliche Liebe bittersüß ist“. Menschen, die weniger defensiv waren, hatten auch mehr Liebeserfahrungen als diejenigen, die sehr defensiv waren. Man könnte dann argumentieren, dass „lieben“ bedeutet, sich selbst verletzlich zu machen, über das hinaus, was bequem ist.

Eine andere Theorie besagt, dass der Wunsch zu verletzen von einer „gegenseitigen Abhängigkeit“ herrührt, die unausgewogen ist. Einer oder beide Partner haben möglicherweise das Gefühl, dass ihre Abhängigkeit voneinander „zu groß oder zu klein“ ist. Wenn ein Partner das Gefühl hat, dass der andere nicht so sehr von ihm abhängt oder im Wesentlichen „sie genug liebt“, kann er als letztes Mittel zur Aufmerksamkeit etwas Verletzendes sagen oder tun.

In dem Artikel heißt es weiter, dass in einer Studie über Wutanfälle die häufigste Motivation darin bestand, 'Autorität oder Unabhängigkeit auszudrücken'. Die Fähigkeit einer Person, frei zu sein oder das Oberhaupt einer Beziehung zu sein, hängt direkt mit dem Selbstbild zusammen. Die schädigende Handlung erfolgt in der Hoffnung, die Beziehungsdynamik zu ändern, um den überproportionalen Partner glücklicher zu machen.

Während einige dieser aggressiven Handlungen und Aussagen extrem sein können (verbaler Missbrauch, Betrug usw.), können andere eine relativ geringfügige Stimmungsschwankungen oder passives aggressives „Zurückhalten“ aufweisen. Man könnte sogar sagen, dass in diesen Fällen die Sicherheit, die wir in der Liebe finden, auch mit der Angst einhergeht, diesen sicheren Ort zu verlieren. Du liebst diese Person, aber du hast solche Angst, verletzt oder verlassen zu werden, dass du Dinge tust, um sie zu bestrafen.

Dies wird häufig in der Eltern-Kind-Beziehung beobachtet, ist jedoch in einer Ehe weniger offensichtlich.

Jenseits von Empathie-Persönlichkeitsstörungen

Zwei verschiedene Perspektiven können normalerweise erklären, warum ein Partner verletzt und liebt. Bei einem Partner mit einer schweren Persönlichkeitsstörung ist die Motivation jedoch völlig anders. Laut Dr. Joseph M. Carver, Ph.D., sind einige Menschen, die mit Persönlichkeitsstörungen leben, manipulativ, missbräuchlich, kontrollierend und ausbeuterisch im Umgang mit Menschen. Ihr Partner kann für jemanden nur ein weiteres Spielstück sein, insbesondere im Cluster B der Persönlichkeiten - narzisstisch, asozial, histrionisch oder grenzwertig.

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Die Motivation des Narzissten oder der Grenzlinie kann darin bestehen, seinen Ehepartner vollständig zu kontrollieren. Gaslichttechnik und passiv-aggressives Verhalten sind ebenso verbreitet wie verbaler Missbrauch und Lügen. Antisoziale Persönlichkeiten (Soziopathie mit Narzissmus) können einen Schritt noch gefährlicher sein. APD Persönlichkeitenhabe kein Einfühlungsvermögenund manipuliert oft andere Menschen (einschließlich ihres Ehepartners), um ihnen in ungleichen Beziehungen zu dienen. Sie können den unschuldigen Partner sogar wegwerfen, wenn sie anfangen, für sich selbst einzustehen. Im Falle von Narzissmus kann sich der dominierende Partner im Laufe der Zeit einfach von seinem Ehepartner langweilen.

Keine Empathie oder mangelnde Empathie für den Ehepartner zu haben, wäre eine unausgewogene Beziehung. Laut demselben Artikel von Dr. Carver sind 10 bis 15 Prozent der Bevölkerung Cluster B, was überraschend hoch ist. Ob dies ein soziales Phänomen ist oder ob es eine genetische Komponente gibt, steht zur Debatte. Das Erkennen der Symptome (bei potenziellen Partnern und sogar bei Freunden und Familienmitgliedern) wäre jedoch für die Selbsterhaltung erforderlich.

Das Erkennen der Symptome bedeutet nicht, dass Sie aufhören müssen, dieses Familienmitglied oder diesen Freund zu lieben, aber es bedeutet, dass Sie vorsichtig sein würden, wenn Sie zu viel emotional in ihr Leben investieren, insbesondere wenn sie häufig Ihre Großzügigkeit ausnutzen. Cluster B wird manchmal sogar als 'Beziehungszerstörer' bezeichnet, was stark darauf hinweist, dass sie unbewusst versuchen, ihre Beziehungen zu zerstören, und lieber egoistische Befriedigung als Vertrauen mit Freunden oder Familienmitgliedern bevorzugen.

Andererseits resultieren einige Persönlichkeitsstörungen (und die in Beziehungen verursachten Schäden) direkt aus Angst (vermeidend, abhängig, zwanghaft) und dies sind Cluster C. Cluster-A-Störungen sind schwer zu bewältigen (schizoid, schizotypisch und paranoid). Schlagen Sie jedoch vor, nur Schwierigkeiten zu haben, die ungewöhnliche Perspektive eines Partners zu verstehen.

Die Heilung für 'Wenn Sie wissen, wie ich mich fühle, warum würden Sie das sagen?'

Jetzt, da wir wissen, warum diese Gespräche stattfinden, ist es Zeit zu diskutieren, welche praktischen Lösungen es gibt, um mit diesem beleidigenden Verhalten umzugehen. Dr. Sue Johnson erklärt, dass Empathie ein normales menschliches Gefühl ist und wir von Natur aus versuchen, uns mit anderen zu verbinden. Sie argumentiert dann, wenn Sie einen Mangel an Empathie in Ihrem Partner (und damit die Bereitschaft, Sie zu beleidigen oder auszunutzen) beobachten, dann fragen Sie sich, was istseine / ihre Fähigkeit zu blockierensich wie gewohnt in dich einfühlen.

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Der Autor gibt die Antwort, dass manchmal ein Partner so in seine emotionalen Turbulenzen verwickelt ist (wie in „Ich kann sie nicht glücklich machen, egal was ich tue“), dass sie es nicht könnenverarbeiten, was ihr Partner von ihnen will. Die Botschaft kann sehr wohl hinter einem komplexen Argument über Emotionen und Wahrnehmungen verborgen sein.

Manchmal sind die Lösungen viel einfacher als wir denken. 'Bitte hör auf damit' und 'Bitte kannst du das nicht tun, während ich hier bin?' wäre es, Aussagen zu verhandeln, die klar und auf den Punkt sind. 'Bitte halte mich' und 'Ich brauche nur jemanden zum Zuhören' wären klare Gründe für emotionale Unterstützung. Je einfacher die Nachricht, desto besser.

Natürlich wäre es so gut wie unmöglich, mit einem Partner zu verhandeln, der wegen einer unsozialen Persönlichkeitsstörung oder wegen langfristiger Ressentiments in einer lieblosen Ehe kein Einfühlungsvermögen hat. In diesem Fall müssten die Ziele umstrukturiert werden. Warum bleiben beide Partner überhaupt zusammen? Aus finanziellen Gründen oder aus Familienanleihen? Was kann zwischen zwei Partnern anstelle dieser neuen Ziele ausgehandelt werden?

Einfach ausgedrückt, wenn Empathie für einander völlig fehlt, müssen neben dem Wunsch nach Bindung neue Motivationen entdeckt werden. Die Menschen von heute sind sicherlich sehr kreativ geworden in der Hoffnung, jeden Wunsch zu erfüllen, also den Aufstieg von Polyamour oder Beziehungen, bei denen eine Person möchte, dass mehr als ein Partner verschiedene Bedürfnisse erfüllt.

Solche unorthodoxen Lösungen sind jedoch nicht immer im besten Interesse einer Person. Was für manche funktioniert, funktioniert nicht unbedingt für SIE. Warum nicht zuerst den konservativen Ansatz wählen, anstatt nach einer extremen Lösung zu suchen? Suchen Sie nach Ratschlägen für Beziehungen, als Einzelperson oder als Paar.

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Sie können sogar Online-Beratung in Anspruch nehmen und müssen nicht an einen physischen Ort oder nur einen Arzt gebunden sein. Sie können mit einigen qualifizierten und lizenzierten Therapeuten sprechen oder Ihren Favoriten auswählen und mit den Zeitplänen des jeweils anderen arbeiten. In der Online-Beratung können Sie alles diskutieren, was Sie denken, sei es der offensichtliche Mangel an Empathie Ihres Partners oder eine komplexere Diskussion wie gegenseitige Abhängigkeit. Sie können Empfehlungen von jemandem erhalten, der mit dem Problem arbeitet und Paare bei der Suche nach praktischen Lösungen unterstützt. Sie können sogar Tipps erhalten, wie Sie mit jemandem umgehen sollen, der eine Persönlichkeitsstörung hat und daher in seiner Fähigkeit, Liebe auszudrücken und normal mit Konflikten umzugehen, behindert wird.

Bei BetterHelp.com finden Sie in wenigen Minuten einen Online-Therapeuten. Sie haben die Möglichkeit, über unpersönlichen Text oder einen persönlicheren Telefon- / Video-Chat zu kommunizieren. Einige Kunden mögen das 'anonyme' Gefühl des Text-Chats, während andere die persönliche Verbindung mögen, einem Berater in die Augen zu schauen. Was auch immer Sie sich entscheiden, es ist wichtig, die Meinung eines Fachmanns zu dieser Angelegenheit einzuholen, anstatt weiterhin unglücklich zu sein oder nach einer unorthodoxen Lösung zu suchen, die die Situation möglicherweise nur verschlimmert. Probieren Sie die BetterHelp-Website aus und gewöhnen Sie sich an das Layout. Die Suche nach Hilfe kann der erste Schritt zur Versöhnung sein.

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